Психотип СЭФА

МЕЧТАТЕЛЬ "СЭФА"

Тип личности, который в любви и отношениях стремится создать гармоничный и взаимопонимающий мир, где каждый шаг в отношениях имеет значение. Они вкладывают душу в свои чувства и стараются поддерживать близких мягко и деликатно, уважая их границы и интересы. Однако, несмотря на доброту, Мечтатель может испытывать страх перед непониманием и недружелюбным взаимодействием, что вызывает внутренний дискомфорт. Им бывает сложно постоянно проявлять заботу, особенно так, чтобы она была воспринята правильно, но они продолжают стремиться к доверию, нежности и взаимному уважению в отношениях.

Мечтатель в любви и отношениях стремятся создать мир, где гармония и взаимопонимание являются основой каждой связи. Они видят отношения как волшебный танец, в котором каждый шаг имеет значение, и стремятся режиссировать этот танец так, чтобы он был наполнен теплом и взаимным уважением. Для них важно, чтобы их мысли и чувства воспринимались всерьез, ведь они вкладывают в них всю свою душу. Мечтатель испытывает глубокую симпатию к тем, кто им дорог, и стараются мягко и деликатно поддерживать их, не нарушая границ. Они с трепетом относятся к интересам своих близких, стараясь поддерживать их устремления и мечты, ведь для них это способ выразить свою любовь.

Однако, несмотря на всю свою доброту, в глубине души Мечтатель может испытывать страх перед из-за свойственного им недоверия и опасения перед недружелюбным взаимодействием, страхом, что их чувства будут не поняты. Этот страх часто сопровождает их, создавая внутренний дискомфорт, даже когда они стремятся поддерживать отношения на высшем уровне. Также Мечтателям бывает сложно проявлять заботу так, чтобы она была воспринята правильно, потому что осознают, что каждый человек уникален и имеет свое представление о том, как нужно любить и поддерживать. Несмотря на это, они продолжают стремиться к тому, чтобы их отношения были наполнены доверием, нежностью и взаимным уважением.

Описание по функциям

1
Первый Сторге
Считают себя экспертами по вопросам направления отношений, имеют опыт и знания улучшения или сохранности отношений. Способны предложить варианты решения даже самых сложных проблем, разбираются и понимают разнообразные вариации отношений и динамику семейных и личных отношений. Готовы предоставить практические рекомендации, чтобы помочь избежать конфликтов, найти обоюдно приемлемое решение и разрешить спор. Предпочитают самостоятельно режиссировать отношения. Для них важно, чтобы их уважали и воспринимали их слова как значимые, имели в виду их интересы и предложения, поддерживали их решения и были готовы исправить неправильно сделанное.

Используют моральные принципы и личные правила для принятия решений и управления взаимоотношениями с другими людьми. Идеально, когда разделяют их взгляды на ситуацию. Советы от окружающих не принимают, стараясь представить собственный взгляд на проблему. Считают, что иногда даже критический взгляд другого человека может помочь разобраться в том, как наилучшим образом поступить в данной ситуации. По их мнению, важно не просто прислушаться, но и активно и внимательно относиться к мнению окружающих, только в том случае оно может оказаться действительно полезным.
"Да, направлять люблю. Люблю чувствовать себя в роли наставника, лидера, всезнающего духовного гуру. Ко мне можно прийти за советом, вывалить любую ситуацию, а я буду ее по полочкам раскладывать и давать пинка в направлении решения. Выдам ему целую картину мира, хотя насильно в нее вписывать не буду, если только контролировать прямо вот вообще не захочу. Совершенствовать его? Долго нет, надоест, посоветовать и направить скорее, а дальше сам.

Воспитывать люблю, но получается как-то жестко. Если я "сказала, как отрезала" - то это в случае крайней уверенности в своей правоте и не с тем умыслом, что типа подчиняйся, я так сказала!!!, а с тем, что - я знаю, что вот так правильно, следовательно, обсуждать это бессмысленно. А если нет - ну, пусть играется, исследует мир, в мелочах может не слушаться, его дело. Но если такая ситуация повторяется или если это нарочно, как неуважение к моему авторитету, то тут, конечно, другой вопрос... тут я могу просто почувствовать себя так, что - он не заодно со мной, а если перестал мне подчиняться - что ж, как вляпается, я его вытягивать не буду, сам виноват.

Воспитанных людей люблю и уважаю, считаю это нормой, не смогу общаться с невоспитанными долго. В зависимости от ситуации я или спущу ему это, раз такой непослушный, просто отругаю... или в случае провокации - отчитаю, чтобы он понял свою оплошность и снова подчинялся... или в случае отказа от моего авторитета - тут уж сознательно (неуважение) или бессознательно (просто решил человек сделать по-своему, ну бывает, у каждого же своя голова на плечах)."
2
Второй Эрос
Мягко проявляют симпатию в отношениях и с легкостью как реакцию на интересную личность или замечательное поведение. Симпатия направлена на тех, кто им нравится, кто симпатичен для них или производит позитивные впечатления. Комплименты выражают творческим способом, стараясь найти качества, которыми обладает другой человек. Симпатии состоят из символических или красивых высказываний, которые выражают любовь или уважение к тем, кому эти высказывания направлены. Кроме того, комплименты могут быть выражены по-разному: через звучные речевые оценки, жесты или улыбку.

Проявляя симпатию к другим людям, стараются не перепрыгивать через их границы и не ломать чувства, не делая ничего, что может привести к эмоциональному противоречию. Пытаются всегда восхищаться людьми и их работой, и не злоупотреблять их уважением. Проявляют симпатию, чтобы поддерживать интересы тех, кого любят и уважают. Для поддержания связи, взаимоотношений и взаимопонимания проявляют отношения с любовью, теплотой и уважением. Стараются компромиссно решать все проблемы, устранять недостатки и противоречия и добиваются того, чтобы все оставались довольны. Стараются не допускать лишней ссоры и добиться хорошей атмосферы по симпатиям.
"Если есть симпатия- проявляю ее с легкостью. И только к тем, которые симпатичны мне. Симпатию проявлю не прямолинейно, а косвенно. Сомнений в своей симпатии у меня не бывает. Если человек не проявляет симпатию воспринимается как вызов. Люблю подбирать ключики) к слову, раньше только такие мужчины и нравились. Тут мне важно и не быть ведущей, типа только мне надо)), и не быть ведомой, я не люблю зависимости.

Есть множество разных проявлений этой симпатии. Если человек проявляет ее цинично - я не пойму и второго шанса не дам. Если проявляет как-то так, что покажется мне легкой добычей, доступным - тоже неправильно, потеряю интерес. Если никак не проявит - возможно, и попытаюсь сама обратить на себя его внимание... но тут важно не переиграть с равнодушием: если он сразу отреагирует, это хорошо. А если у него сомнения в собственной симпатии? Это для меня значит, что я уже победила и скоро сомнений не будет."

3
Третья Филия
Дружба и взаимодействие с другими является областью страхов, так как она может быть источником переживаний и беспокойства. Могут бояться отказа или осуждения, которое вызывает внутреннее дискомфортное состояние. Они стремятся поддерживать свои отношения с другими людьми, но их страх заставляет их носить с собой постоянный внутренний дискомфорт. Могут беспокоиться о том, что их взаимодействие с другими может привести к проблемам или неудачам. Они могут почувствовать беспокойство за безопасность своих взаимоотношений с другими и жить в страхе того, что они могут быть больше не принятыми или же брошенными.

Бывают сомнения в том, есть ли доверие в отношениях, что может привести к серьезным последствиям. Недостаток доверия в отношениях может привести к таким проблемам, как внутреннее напряжение, проблемы в отношениях и споры. Бессознательно хотят, чтобы другой человек был деликатным и дружелюбным. Часто люди не думают о том, что им нравится, когда другой человек проявляет дружелюбие и деликатность. Они действительно бессознательно хотят, чтобы на их отношение отвечали аналогичным образом. Они оценивают деликатность и дружелюбие у других людей, как своеобразное взаимное выражение любви.
"С этим плохо. Со стороны замкнутая, мне сложно начинать общение. На работе ни с кем не контактирую, если получается познакомиться, через друзей как-нибудь, то стараюсь поддерживать отношения. Мне сложно проявлять инициативу... Я просто не знаю, что сказать, не умею, но если кто найдет интересную для меня тему, я поддержу. Бывали моменты, когда я могла несколько дней анализировать какую-либо ситуацию, пытаясь осознать почему человек так себя повел со мной, но сейчас я прекрасно понимаю, что любая злоба, агрессия, неадекватность, невоспитанность - проблема лишь того человека, от которого это все исходит.

В дружбу не верила, просто не понимала, зачем она нужна. Больше привлекала романтика. Одна девушка пыталась построить со мной отношения, я смотрела недоверчиво, два года же вот испытывала - где всплывет какая-то гадость, когда появится подвох, не может быть человек полностью хорошим... за два года ни одного прокола не было замечено - я торжественно объявила, что человек таки убедил меня в возможности Дружбы, такую медальку ему, так сказать, на шею повесила, и с тех пор считала ее уже "своей". Я не пущу к себе кого попало."
4
Четвертая Агапе
Постоянно проявлять заботу и помощь в отношениях сложно, потому что противоположные стороны часто имеют совершенно разное представление о том, как показать заботу и помощь. Могут не понять, что в той или иной ситуации требуется поддержка. Это не означает, что они невнимательны или ленивы. Это означает, что им может понадобиться дополнительная информация или помощь, поэтому несмотря на то, что они хорошо знакомы с той или иной ситуацией, иногда просто необходимо помочь и поддержать их в данном случае, тогда они готовы отозваться.

Бывают равнодушны к заботе в целом поскольку могут не осознавать созревшей потребности, но на самом деле может оказаться, что им нужна забота и бессознательно они ждут ее от других. Плохо умеют утешать себя, поддерживать себя в сложных ситуациях. Для этого им необходима поддержка других, их помощь и ласковые слова. Желательно, чтобы у них был наработан шаблон, который позволит понимать, как правильно заботиться о группе людей или животных, о здоровье, а также об окружающей их среде. В таком шаблоне должны быть сформулированы точные тезисы и алгоритмы для достижения поставленных целей.
"Скорее люблю, когда обо мне заботятся. Моя забота будет выражаться в том, что я дам ему полную свободу в этой сфере. Если ему надо еды - в холодильнике. Надо одежды - пойти с тобой купить. С кем-то говорит и проблемы - вмешаюсь, проанализирую, выдам совет или решу их за него. Но буду контролировать по мере возникновения проблем, чтобы ничего плохого не случилось. Да, моя забота это скорее контроль, хотя я осознаю, что это плохо.

Если отказывается от заботы "ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось" - это по отношению к окружающим. По натуре я могла бы ходить за ним и дышать в затылок, контролируя каждый шаг, но в силу эгоцентризма, полагаю, мне будет лень. По отношению к близким, ради любимых и близких готова выходить из зоны комфорта и делать то, что совсем не люблю при необходимости. Не знаю, заботливая ли я и насколько, но для лучшего друга буду стараться делать все."