"Да, так постоянно получается, что я начинаю себя как мама вести, давать какие-то советы и указания, как и что лучше делать. Даже если меня не спрашивал никто, даже если не намекал, и вообще это не мое дело, я приду и вставлю свои пять копеек. Я подскажу, как правильно нужно что-то сделать, сказать, написать и уйму всего другого. Зачастую, если не всегда, мои советы правильны. Направлять мне достаточно легко. Я говорю то, как бы сама поступила. Опять же, люди говорят, что мои советы помогают. У меня есть представление о том, как отношения должны выглядеть.

Если другой человек тоже требовательный, но его "понятия" сочетаются с моими на фундаментальном уровне — зашибись, как-нибудь сработаемся. Если они требованию не отвечают, ничего не получится. При всей моей гибкости в остальном. Если упирается, то возмущает. Я же хочу человеку как лучше, от всей души делюсь знаниями. Но если человек мне нормально обосновал, почему он со мной не согласен, почему ему это не подходит, тогда ладно. Хотя обычно подобные обоснования меня не впечатляют.

Как воспринимается непослушание? Маленький или взрослый, мне хочется прибить его. Или накричать. Потому что я знаю, что я могу быть права, так зачем упрямиться? Если человеку плохо, то почему бы не послушаться меня? Зачем себя мучить и во имя чего? Ну или хотя бы высказать ему все, что я думаю. Я не понимаю таких непробиваемых людей. Я бы поняла, если бы меня выслушали, сказали, что подумают над моими словами, а потом поступили по своему. Это намного приятнее, чем "вот я упорно игнорирую тебя и делаю по своему".

Чужие требования отфутболиваю с полпинка. Непослушание терпеть не могу. Агрессия возникает. Хотя бы невербализуемая, но я погневаюсь. Будет потом "я ведь говорил... почему ты так поступил". Если мне навязывают попытки послушать-вникнуть, адски бешусь. Меня не нужно воспитывать, я сама себе воспитатель. Я знаю, как мне лучше, а не кто-то другой. И... мне так даже спокойнее. Слушать себя, а не кого-то другого. Нервы не трачу.

Я не люблю доминировать. И если вижу, что человек меня не слушает то прихожу к "мир - большой. Людей в нем много. Этот человек неподходящий". Люблю менять свое окружение. У меня есть идеал. Если что-то в него не вписывается, мне такие отношения не подходят. Сразу отбрасываю их вариант. Если человек не слушается, все, нет. Насиловать не буду. Сразу обычно вижу, что "не той дорогой идем, товарищи".

"О, да. Очень люблю заботиться. Очень. Для каждого свое, причем. Кому-то нужно просто его послушать — я готова, если я хорошо отношусь к этому человеку, дать ему "уши". Кому-то нужно помочь съездить с ним в паспортный стол, потому что он боится. Окей, поехали, мне самое то, я не боюсь, мне главное — что мы вместе это делаем. Кому-то нужно сбегать за лекарствами — ок, не проблема.

Люблю, когда меня просят о помощи, когда моя забота реально кому-то нужна. Если человеку всё равно - помогать ему не буду. Предпочитаю, чтобы мои усилия ценили. Помогать нужно так, как человек того просит. Заботиться уже скорее так, как самой хочется :) Чтобы это вышло искренне. Когда человек мою заботу не ценит и когда с ним игра в одни ворота, я отключаюсь. Спокойно очень, без даже вербализаций, но отключаюсь. Без нужды отдачи. Т.е. вот я повозилась, мне в радость. Но с тем учетом, чтобы мне хоть спасибо да сказали. А то если вообще в черную дыру, то я сольюсь. Я не рабыня Изаура хд

Сомнений нет, сама все понимаю практически невербально. По выражению лица. По положению тела. По изменению характера жестикуляции. Очень тонкое восприятие здесь. Я иногда спрашиваю: "С тобой все ок?", когда человек еще сам понял, что у него не ок. К капризному человеку подход найти.. Да-да-да, запросто, мне с такими комфортней всего, в общем-то. Ну как, я буду перебирать варианты. Ты замерз? Нет? Ок, отметаем. В жизни какая-то хрень? Да? Ок, давай поговорим об этом. Нет? Ок, давай я тебе включу приставку. Весело стало? Зашибись, поехали. Мне очень удобно, когда человек тонко сигнализирует о том, что он нуждается в заботе. Я тогда сразу могу прикинуть поле действия. А оно обычно ооочень широко. Раздражения принцессы на горошине не вызывают. Мне нравится с ними возиться. Пытаться найти к ним подход.

Мне нравится, когда обо мне заботятся, но всего в меру, конечно. Я сама справлюсь с домашними делами, один раз сказали и хватит, не нужно напоминать. "Ты же помнишь, что завтра хотела то-то и то-то?". Все помню, все запланировано. Не люблю, когда утром пристают, когда только встала. Выпей чаю, сделать тебе бутерброд или что-то такое. Я сама прекрасно все сделаю, делайте свои дела. И начинаю злиться очень, если меня в этом плане не слушают. Уж лучше ненавязчиво, легко и непринужденно. Предложить шоколадку, расправить складки на одежде. Мало, но приятно."

"Проявления симпатии мне тяжко даются. Стараюсь прощупать почву, понять, готов ли человек их принять, если не готов, то лучше не буду лишний раз сопли разводить. Сомнения бывают. Я иногда с трудом могу описать то, что чувствую к кому-то. Зачастую "мне никак". Вот просто "никакое состояние". Я не знаю, как это описать.

​Я больше отвечаю на симпатию. При этом я могу нервничать. Если это близкие люди, то люблю, чтобы они проявляли симпатию чаще, чтобы я наверняка знала, что они ещё не успели меня разлюбить :) При этом чтобы с меня в ответ ничего не требовали. Типа ты мне нравишься. А я тебе нравлюсь? А насколько? Жуткие разговорчики.

Если человек не проявляет симпатию - я расстроюсь, скорее всего. Если я проявляю симпатию, так почему он нет? Что-то не так? Я что-то не сделала или наоборот сделала? Но я не буду настаивать. Если не хочет, то так тому и быть. Может быть в будущем это изменится, а может и нет. На это уходит куча энергии, болезненно, когда ты проявляешь симпатию и не получаешь ответ.

Ой, привязанность это вот когда я привязалась к кому-то? Очень сложная точка. Привязанность меня тяготит. Я всегда стараюсь выстроить отношения — любые — так, чтобы как бы я вообще не при делах, а человек сам ко мне привязался. Привязанность ощущается примерно так: иногда приятно вспомнить о близком человеке, о том, как он пахнет или как улыбается. Страшно получить зависимость от человека, когда кто-то становится нужным. Стараюсь следить за тем, что бы быть самодостаточным, зависимость делает слабым."

"Дружба, скажем так, самый низший из моих приоритетов. Я практически не ориентирована на дружбу. Могу прожить без неё очень долгое время. Но ощущается, тем не менее, какой-то недостаток друга рядом с собой — слабо, очень слабо; особенно при учёте массива моих требований к тому, что есть друг. Сама никого никогда не ищу. Либо ко мне приходят, и у нас складывается дружба, либо я одна и с тем, кого я люблю. Если кто хочет со мной подружиться, ему придётся проявлять инициативу.

​Если я знакомлюсь с кем-то, то я жду взаимодействия со стороны человека. Я не знаю, какой он, как мне с ним вести, что мне сделать. Мне нужно увидеть, что я могу делать вообще. У меня должен сложиться в голове некий свод правил, как себя вести. Поэтому в начале отношений я совершенно не знаю, как взаимодействовать. Люди закрытые и я от этого топчусь на месте. "Я могу кидать тебе смешные картиночки? Я могу говорить "привет, как погода, как дела?" Было бы легче, если бы я увидела это, нежели спросила. А вот бывает, что попадаются люди, "легкие" такие, с которыми вполне приятно общаться. Тут я могу раскрыться полностью и одарить всем, что у меня есть. И вообще чаще общаюсь и дружу с теми, кто со мной рядом находится. Со старыми знакомыми у меня вполне нормальные отношения. И тут в основном я начинаю диалоги, действия какие-то. Что-то рассказываю, показываю, спрашиваю.

Если говорить о моем отношении к доверию, то сомнений не бывает. Я не ставлю под сомнение доверие человека. Мне это незачем. Если человек няшненько себя ведет и между нами все ок. Он мой товарищ, я его товарищ, поехали. В дружбе сомнений нет. Друг это святое, я в друзьях не сомневаюсь до последнего, покуда мне в морду не ткнут инакое. Я доверяю всем людям, совершенно забывая о том, что они могут быть плохими: нечестными, злыми или какими-либо еще. И вроде бы я понимаю, что нельзя так, что нужно себя одергивать, что лучше сто раз проверить, а потом уже доверительно относится в ответ. Но увы. И зачастую, когда прошло уже много времени с каких-либо отношений, я понимаю, как человек ко мне относился.

А вот недружелюбие дается тяжело. Я начинаю думать, что же не так, почему со мной так. Могу подумать, что "наверное, вот тем-то действием я и навлекла на себя такое отношение". Анализирую свои действия и действия других. Хотя могу сделать вид что мне это безразлично. Причем могу и сам себе это внушить - что безразлично. И либо я гружусь до совсем амебного состояния, либо я нахожу несоответствия. "А почему со мной вот так, а с какой-то Машей, что точно также себя ведет, все окей и все прекрасно?". Если что-то не так, то я извинюсь, а если просто придирки, то увольте."